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似是故人来。等闲变却故人心，却道故人心易变。
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July 01 DAYDREAMS 在那首举世闻名的同性恋歌曲WE ARE THE CHAMPIONS的伴随下08年欧洲杯终于落下帷幕。卡西捧杯的那一刻我关掉电视，四周围开始迅速恢复到一种还原于泥土的寂静中，外面已经隐隐可见晨曦的缕缕光线，我躺在床上，心中不免有些失落，失落不能再夜夜奋战电视前看比赛了，但嘴里却不由衷的一字一字吐出这么一句：这届欧洲杯又不关我鸟事。翻身继续睡去。
又想到了我那早早就卷铺盖回家的荷兰队，荷兰逢8必旺诸如此类的话纯属扯淡，小组赛打的梦幻的两场比赛简直让我怀疑是88年荷兰队集体上身，三剑客附体。夺冠简直就没有悬念。但尽管如此后防线上的问题还是初露端倪，豆腐渣防线就是豆腐渣防线，结果不出所料一打淘汰赛碰到狡猾的希丁克带领的俄罗斯队就完蛋就完蛋。强烈要求猪协请希丁克来执教国猪。。。98到08，四年又四年四年又四年，点球噩梦，更衣室内讧……现在毒瘤没了，点球噩梦也破了，我荷仍只能遥遥的望着德劳内杯。
看比赛发一圈短信到最后无一人回复的半夜，在两支球队互相厮杀的不可开交还未把对方撂倒前就已先把电视机前众看比赛的筒子们撂倒的某几场比赛。那些白天作梦晚上做鬼的日子远去了。
最后衷心感谢CSPN联播平台，湖北电视台，黄健翔先生，李承鹏先生。感谢你们把我从CCAV的压迫和折磨中拯救出来，并挽救了更多个被AV电视台低级解说撂倒过的兄弟们，陪伴我们走过这届欧洲杯。
2008年7月1日
June 01 没有要刻意重复去年夏天的故事。写这篇文章绝对没有太大的意义，或许只是纯粹的刷屏，或许只是为了迎合这支歌，或许只是是为我这多天来不甚了了的枯燥却宁
静的生活一点小小的回味，或许。。。
总之，我还可以臆造一大堆的原因。
毕业在即。我终于要和生活了六年的学校说再见了。或许，还要和这个城市，想到不久的将来我将不再安然地脚踩在这片厚实土地上，不再走过这里的一条条大街小巷，不再享受父母百般的呵护，不禁有一点怅然不知所措，我不太擅长表达这种离乡之感，然而到如今也大抵可以略略读懂为什么古人“举头”望见“明月”低头就会“思故乡”，也就可以读懂“何事吟余忽惆怅，村桥原树似吾乡”的那种触景生情的意味深长的意境了。
当再次听到夏音这支歌曲的时候就无不感怀去年夏天那段虽然惆怅过但大部分还是充满无忧无虑的时光。
去年夏天喜欢上的GLAY的歌，去年夏天手中捧着的帕慕克的《伊斯坦布尔》，去年夏天二叔家中房间半夜朦胧醒来江上的皓皓秋月，去年夏天在江边的聚 餐时宜人的江风，和哥哥的愉快畅谈直到午夜，去年夏天楼上花园上的花草，鸽子以及狗以及夜晚望去的那座像极了博斯普鲁斯海峡大桥的桥。
极其后悔的是当时未能直接从重庆取道四川，现在的四川，满目的疮痍，满耳的嗟伤。谁来还我壮阔的大好河山。
没有刻意重复去年夏天的故事，写下一些支离破碎的记忆以聊表怀念。 夏音
好讨厌夏天的天空 因为每次都会在蓝天下想起你 今天也如此
听得见你的声音 在耳边回荡 逗弄着我的耳朵 好喜欢羞涩的你 沉浸在夏日的气息里 忧伤的微笑 开心的眼泪 这些都是我的宝贝 那天与你相遇 相互的凝视 手指的碰触传递了爱 因为彼此的需要而坠入爱河 彼此的抚慰升华成了爱情 甜蜜的足迹遍布在每一天 在夏天闪烁的星空下 你欢闹的样子似乎十分兴奋 拼命想要告诉你我对你的爱 却怎样也无法从口中说出只字片语 在如此虚幻飘渺的夏天里 因为常常思念你而痛苦 将来总有一天我会代你承受你的哀伤 这是我的梦想 到了那一天 你闭上双眼 颤抖着的双唇 仿佛在说 我永远也不会忘记 月亮隐藏起她美丽的容颜 瞳孔的颜色逐渐加深 天空中的星星不知在何时悄然消失 虽然时间必将会从我手中强行将你夺走 但那种温暖 那种温柔 那种心跳感是无法抹去的 怎样也挥之不去 从梦中两人互相追逐的画面中 溢出了无限的思念 悄悄地打开门 仍与昔日相同 不曾改变 好讨厌夏天的天空 因为每次都会在蓝天下想起你 今天虽也如此 目光落在独自读完的最后一页上写着 “这段恋情留下了曾经努力活过的证据” 我的爱情将会在这样的孤寂中独自长大 永远寂寞 夏天的天空 今天也同样是蓝天一片 因为会令我想起你 所以曾觉得很讨厌 可以听到你的声音 像要逗痒我耳朵般响起 羞涩的你我好喜欢 与夏日的声音混淆起来 哀伤的微笑 喜悦的泪水 这每一样每一样 都是我的宝物 那天我们相遇 相互凝视 手指碰触 认识到爱怜 互相渴求 坠入爱河 互相抚慰 化成了爱 那样的日子以后 夏天的星星 十分光辉闪烁 你欢闹的样子 十分开心快乐 虽然想要传达我「更加喜欢你了」的心情 却也还是没有说出口 夏天的声音 十分虚幻无常 因为会令我想起你 所以很难过 总有一天一定要背起你全部的哀伤 这曾是我的梦想 那个时候... 你闭起双眸 (接吻)来让你双唇震抖 "永远也别忘记了" 感觉就像你对我这样说了
今天才看到夏音的中文翻译歌词，还是有一点点失望的，或许是曾经强加在这首歌上太多我个人的色彩和感情，所以，当全然明白过来这也不过是在讲述着男男女女爱情无限美好的意思时候，才会不免有点失望，失落。仿佛我整个一夏天的丢失。 原来一切是我自己的自作多情，原来，我曾在心中无限怅惘的那段感怀，会面目全非到这等地步。 May 01 五月的王家卫风情。 一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。我不知道他有没有因为我而记住那一分钟，但我一直都记住这个人。  我终于来到亲生母亲的家了，但是她不肯见我，佣人说她已经不住这里了。当我离开这房子的时候，我知道身后有一双眼睛盯着我，但我是一定不会回头的。我只不过想见见她，看看她的样子，既然她不给我机会，我也一定不会给她机会。
 以前我以为有一种鸟一开始飞就会，飞到死亡的那一天才落地。 其实它什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。   一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。
  我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是一对。
 天底下那么多男人，你为什么要找一个??人呢？你叫他滚，我是不会和他见面的，要我同意你们的事情，除非是我死了。
  那些消逝了的岁月,仿佛隔着一块,积着灰尘的玻璃,看的到,抓不着.他一直在怀念着过去的一切；如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃,他会走回早已消逝的岁月。
 如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
 不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
  在1994年的5月1号，有一个女人跟我讲了一声“生日快乐”，因为这一句话，我会一直记住这个女人。如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期；如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
 很多年之后,我有个绰号叫做西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌妒,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。
 16-54-20]_r.JPG)  我只希望他说一句话，他都不肯说，他太自信了，以为我一定会嫁给他，谁知道我嫁给了他哥哥。在我们结婚那天，他要我跟他走，我没答应。为什么要到失去的时候才去争取？既然是这样，我不会让他得到。
以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。  我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。如果能重新开始那该多好啊！
 其实"醉生梦死"只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚.我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
April 12 呜呼哀哉！老将行老将行
王维
少年十五二十时，步行夺得胡马骑。 射杀山中白额虎，肯数邺下黄须儿！ 一身转战三千里，一剑曾当百万师。 汉兵奋迅如霹雳，虏骑崩腾畏蒺藜。 卫青不败由天幸，李广无功缘数奇。 自从弃置便衰朽，世事蹉跎成白首。 昔时飞箭无全目，今日垂杨生左肘。 路旁时卖故侯瓜，门前学种先生柳。 苍茫古木连穷巷，寥落寒山对虚牖。 誓令疏勒出飞泉，不似颍川空使酒。 贺兰山下阵如云，羽檄交驰日夕闻。 节使三河募年少，诏书五道出将军。 试拂铁衣如雪色，聊持宝剑动星文。 愿得燕弓射大将，耻令越甲鸣吾君。 莫嫌旧日云中守，犹堪一战取功勋！ April 03 四月是一个残忍的季节。“定要在35岁生日之前攻下斯坦福桥。”这个签名刚被换上就被某人指责太高调，我换下了，把艾略特的一句很煽情的话写上。
艾略特说：四月是一个残忍的季节。
然还没有到下午吃饭的时间我QQ上就有四月份出生的MM抗议道。我于是又悻悻的拿掉。
可是四月在看我看来确实如同艾略特形容的那样再合适不过。四月的第一天APRIL FOOL'S DAY。这一天对于我来说也并非全然没有意义，但绝对不是干那种愚弄他人或被他人愚弄的蠢事。这一天，这个概念早早的在我心中偷换了概念，即，它绝不是一个可以有那所谓的欢笑的一天，而是一个人的离开，一个时代的句号。似乎是有点夸张了，但在我心中却真真切切有这样的感受。五年的时光只会让还未忘记的的更加铭心刻骨，让不曾感受到的更加深刻理解。五年过去了，如若再流着眼泪的话对于今年的四月一日来说就颇有点矫情的味道了，五年过后，或许应该更加坦然的接受这个一个现实，更加接受这样一种决绝极端的方式－－死亡。四月一日之是很平凡的一天，轻轻地在房间里放上一曲《当年情》或者是《共同度过》，闭上眼睛仿佛可以感觉他就站在回旋楼梯上的拐角处，熟褐色的长袍子碰触到旁边擦得一尘不染的扶栏上，回过头来仅仅是一个不经意的笑容，也都胜却人间无数。LESLIE，你可好？
四月因你而残忍。
假使可以重新再回到七年前，不羡长江之无穷，不叹须臾之短暂，仅仅想再看看你青春的样子。我可以清楚的记得五年前哥哥从文华上面华丽的一跃，却难以再回忆起七年前你每一个带球的转身。轻轻易易就擦过了三十四岁的边缘，半推半就的来到了第三十五个年头。青春果然是一本太仓促的书。512场比赛，65个进球的记录永远的留在了白色的博纳乌，还未来得及为费内巴切在欧冠的赛场上建功就黯然的回到了马德里，不是以一名球员的身份，而是伤员。那高出勤率，高速前行着的卡洛斯永远只属于他的青春，属于皇马，而不是费内巴切。想到这里我异常的悲哀，4月9号的斯坦福桥，费内巴切走到这里实属不易，然，是一个完美的生日礼物还是一个莫大的遗憾，这还须等待。但愿是前者。期待在斯坦浮桥为费内巴切披坚执锐，就像当初为皇马那样。
March 07 一个心血来潮的浪漫想法。今天跑去偷窥别人的空间，看到一篇文章然后心血来潮萌生了一个浪漫的想法，我这般行尸走肉生活在这个城市的人已经很久没有什么浪漫的想法了，每天想到的无非是拿什么书打发时间论文怎么写毕业怎么办出门打什么车在什么路段什么时间不会堵车中饭吃什么晚饭吃什么诸如此类。
说这是一个想法未免太过大题小作，其实就是一瞬间的那么一个念头，那种感动吧。
去旅行，一个人就好。想去西安，我像从前一个人一样，更想唤他叫长安。我想走在这个城市的街上，站在人群涌动的街头，就可以看到我一个人的孤独。大明宫要重修了，十五亿的工程浩浩荡荡的建设一个全中国最大的赝品。不过就算是赝品也权当一饱当年我大唐的盛世雄风，然后扶着大明宫的城墙一步一顿足，想起一些什么，当年HUOLEI就是在这座城市生活过的。站在清凉寺的门口，他双手并拢嘴中念念有词的颂着经文，脸庞仍然那样清澈。不知道这个孤独的孩子什么时候可以回家。
看电影，一个人就好。过年就很百无聊赖的跑去电影院砸钱看了两部巨商业的电影，坐在漆黑不见五指的电影院里静静的看着电影，看着看着就会发呆就会睡着，醒来就看到大屏幕上的结尾打出来的字幕，坐在那里仍不想离开。有时候不见得因为哪部喜欢的电影或者某人的邀请而走进那里，因为在碟店就可以花很少的钱淘到自己特别钟意特别有感觉的电影在家里拉掉灯同样可以看得稀里哗啦看得笑声不断睡着了醒了再继续看。可就是喜欢电影院的氛围，或许也仅仅是怀念而已。
喜欢一个人，喜欢就好。这大概只会是心血来潮的事，也许不是喜欢，而只是想找个温暖的肩膀依靠，找一个不会孤单的理由。
【可能，很多時候，皒們喜歡一個人，罘會如此坦白旳。 因為愛一個人，畢竟罘像去一座城，或者是決定看一場電影這樣簡單。因為，去一個城市隻需要一張車票，看一場電影，只需要一張電影票。但是決心去喜歡一個人，就要忐忑好多好多。 】这个是星星说的。
忽然间觉得只是淡淡的一句话就有很多的惆怅。盯着她黑色背景的空间上这几行白色的字发了一会呆，然后关掉她的空间。闭上眼睛，想到四月物语里的松隆子。电影一开始没有交代什么故事背景，只是一个女孩子骑着单车行驶在校园里，是新生刚入校的懵懂和青涩。这样的电影其实是乏善可陈，岩井的电影初看都有几分这样的感觉，只是后来电影又交代了一个线索，女孩其实是为了暗恋已久的比自己大一届的学长而努力考上这个大学的。得知那个优秀的男孩考上了东京的这所大学后，她就坐在他们学校的树下哭了，然后他下定决心要努力考上这所大学，最后成绩很差的她居然奇迹的考上了这所大学。为了她喜欢的人。在影片的最后松隆子打着一把破旧的红色伞站在雨中微微的笑，喜欢这样青春的结尾。
可是可是。 愛一個人，畢竟罘像去一座城，或者是決定看一場電影這樣簡單。
爱一个人毕竟不像是去她或他的城，去电影院看一场关于这样的爱情故事这样简单。
或许对于星星来说，爱一个人或被一个人爱都很难吧，这个要每天要依靠的胰岛素支撑生命的人，每时每刻都要拷问世界的不公却依然这样坚强的活着，希望她可以幸福。
法国电影总是给我很多变态蒙太奇的思考，love me if you dare就是其中之一。或许更喜欢它的中文译名，叫两小无猜。确实确实讲得是这样一个可爱的故事。啧啧～虽然故事看得很迷茫，但也记住了最后两个人沉在水泥底接吻得画面。
春天，发这样一篇春意盎然得文章。
2008 03 07
BGM是王菲的[怀念]。
关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸 搜索脑里未完的龃龉 对着空气还击着你的问题 推辞每次真实的相聚 困着自己渴望着你的消息 沾沾自喜拒绝的魅力 不着痕迹享受着与你的距离 也许喜欢怀念你多于看见你 我也许喜欢想象你多于得到你 我关起满室不足的氧气 点着烟蒂回味你的呼吸 散落一地断续的谜语 对着空气还击着你的问题 推辞每次真实的相聚 困着自己渴望着你的消息 翻来覆去甜蜜的话语 故作神秘延续着你的好奇 也许喜欢怀念你多于看见你 我也许喜欢想象你不需要抱着你 啊~~~啊~~~ 也许喜欢怀念你多于看见你 我也许喜欢想象你受不了真一起啊~ 现在越来越抵制520薄荷味的糜烂味道但在越来越抵制的同时又越来越想念。又及。 February 01 中国病人。国难当头，我或许应当深入火车站体会一下滞留还未到家的难民们，或许去普查一下现在的盒饭买多少钱一份，或许学着温总理亲切的同滞留民们握手嘘寒问暖。可是我却把罪恶的镜头对准了江滩街头的不知人间苦难的腐男败女们。暗暗的佩服我的敬业精神，今天大概已经是这个冬天最后一次落雪了，我一深一浅的踩着厚厚的积雪，抵着寒风，手拿着相机不断颤抖着，冻疮……
 晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。
 空无一人的甲板上，稍微靠近栏杆一步就会被忽如其来的飘雪刮倒。比起下面一层貌似当年罪恶的黑奴贸易的船舱那异样的难闻气味让人忍无可忍，我宁愿呆在上面吹西北风，远处的江面上还有水鸟逐水嬉戏，旁边还有零星的几个像我一样不要命要看风景的兄弟抽着烟，神情茫然无比颓废。对面的大桥上有火车掠过的声音，貌似不是滞留了么。
   感慨，多久都没来过江滩了，以前每每来这里，哪怕只是坐在车上呼啸而过，抑或是短暂驻足，吹吹江边的风，都会让我难过的想哭。或许等不到风景都看透，你怎么会陪我看细水长流呢。只有我一个人默默的守住那些一起走过的风景，等待它慢慢变得陌生，像今天这样，没有那么那么难过的冲动，抑或是像不久的将来，过往都是黑白照片，翻看的时候会刹那间大脑一片空白，然后再渐渐清晰，然后哦一声，就算了。有时候觉得自己就像是倒在花旗门口的那个流浪汉，只不过比他多一个空洞的宿处，心灵深处贫瘠得连我自己都害怕。我大抵心中早已就麻木了，不然为什么不能像别人一样对这个世界充满热情呢。外面冷，很冷，但我宁愿这样一直一直踏雪而行一条街一条街的走下去，这样会温暖些，沉默些。
  耳边WINTER AGAIN里GLAY咆哮着，每次听这首歌就想只听到开头紧接着是高潮就立马盼着它结束，高潮部分的两个变调急转和紧接着一个长长的拖音让我觉得很享受很畅快淋漓，像是一下从十三豆蔻年华一下蹦到二十多玉立婷婷一样，往昔的片段历历在目又即刻灰飞烟灭，虽有追逐但又能很快忘记。像American Pie里唱的那样：A long long time ago, i can still remember how that music used make me smile....the day the music died..摇滚乐越来越无病呻吟，流行乐越来越恶心吧唧……没有什么音乐可以打动我了。
   这个世界道德沦丧的厉害。。这么公然的这种店。。。不过偶还素脸红的按下快门后快速的跑来鸟。艳照门那档子事不时的还浮现在我的脑海里，腐蚀着偶的心灵OMG。。。娱乐圈之乱首推香港啊，怪不得哥哥想不开呢。
SS这只粉可爱的猫偶好像捏一下哦。。。家里很久没养猫了。
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